Changi Airport
在新加坡樟宜机场里漫长的候机时间,看见了冯以量在部落格里的最新一篇--我和受伤的自己的对话及逆向思考。
和自己对话,几时开始成了我的习惯,我已经忘了。心中里面的那个莉敏,很多pattern,很难搞。前阵子孤单感占据了我的心里的每一寸,很辛苦。但更辛苦的,是无法舒畅的将心里的郁结说出来。
我有着很多不明白的事情,我有着很多无法被即时满足的渴慕。以前的我无法坦白这一些,因为害怕着二度伤害,还有一些无法以理智解释的自尊心。承认自己有需求对我而言就等同于承认自己的软弱。虽然不像,但莉敏其实还是好胜的。
但,我现在承认了,我并非不食人间烟火。
就像冯以量说的,心中总有个像黑洞的地方,再多的关爱进来都会被啃食得一干二净。也像他说的,心中总是期望有个人可以承接我的喜怒哀乐。
就像冯以量说的,心中总有个像黑洞的地方,再多的关爱进来都会被啃食得一干二净。也像他说的,心中总是期望有个人可以承接我的喜怒哀乐。
但我的朋友常常提醒我:没人有义务和责任去做这种事情,我的情绪是我的功课。朋友之间是陪伴和支持,并非讨好和取悦。当下我的感受是:我要被遗弃了。这种感受像一把刀深深的在我的胸口和手臂上割了一划又一划。尔后尾随而来的是一种在心中无限被扩大的破坏力,想要用力把身边的所有人推开,想要让害怕的被遗弃成为现实。"既然没人有义务关爱我满足我,那就让我沉沦吧。" 心里总有着这一些的声音,然后,又是另一道的刀痕留在那旧伤口上。
这一些话都很难和别人诉说,因为这些话语其实只适合留给自己。知己难找,大家都知道的。
就在这个时候我想起了义君,我想起了我们在去年在博物馆里聊社经文教时我心中的满足感。于是当天很突兀的就去和她聊了一下,过程中我发现其实不需对方来承接我的喜怒哀乐,不需要对方的讨好和取悦,单单是有着对某些课题的共鸣和喜好,谈着知性话题就让我觉得非常满足。这种满足感在看了冯以量的这一篇分享也再次的感受到了。他所说的,正是我体验过,甚至现在也还在继续体验着的。
过了不久的几天后,找了智欣讨论我心中许多不明白的事情,她没有直接给我答案,但我从和她的互动中我找到了其中一个我所不明白的事情的答案。害怕被遗弃源自于对人心的不安全感,总觉得人离开了,心一定会远。但和她的互动中,我明白了什么叫做一年见面两次的真友谊。我不需要紧紧的抓牢,我只需要信赖。
顿时,我找到了打败孤单感的武器 -- 交心。
也在这时,我感受到了我的自愈能力被启动,明白了我其实只需供给养分,心中的小敏敏是会茁壮长大的。
我说这些,不是因为我已经得着了。我心中千万个疑惑也只是被解开一个而已。心灵探索还没结束,旅程还在继续。
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